Mikulás, Mikulás öreg Mikulás!

Mottó: 

„Télapó ittas, dagadt a mája                                                                    Fél a cipője, bűzlik a szája,                                                                         Rák, rák végbélrák,                                                                          Rajta piros anorák!

           Két szarvas húzta,                                                                           Le is hugyozta,                                                                                       Haj, haj halihó                                                                                      Be is szart a télapó!”

Szervusztok kedves Blog olvasóim!

Ki szeret ajándékot kapni? – Mindenki!

Akit szeretünk azt meg is, ajándékozzuk rendszeresen és lehetőleg busásan. Chef Balunak is nagyon fontos, hogy ezen igényeknek a szerény körülményekhez képest megpróbálja kielégíteni. Szerintem minden ember „függetlenül attól, hogy jó volt-e vagy rossz megérdemli az ajándékokat.” Mint a gyerekeknél, csak az számít. Ti aranyos kis emberkék vagytok, akik csak vigasztaló ajándékokkal tudják magukat túltenni ennek a csúnya, rossz világnak az ellenünk irányuló követelésein! Ebben segít nektek a két húsvéti Télapó, a názáreti Mikulás.

        Mi kell ahhoz, hogy sok és nagy ajándékot kapjunk? A gyerekeknél a szüleik döntése kell hozzá. Még akkor is, ha tudjuk, hogy a Húsvéti nyuszi, a Télapó, a Mikulás és a Jézuska szállít ajándékot a házhoz. Ugye nem szeretnénk, ha történne valami az ajándékokkal útközben? Mondjuk, ki szeretné, hogy az ajándékul kapott- a példa kedvéért természetesen a gyerekekről van szó – Barbie babájának feje megolvadjon a napon, mert a húsvéti nyúl olyan sokáig bolyong vele a házak közt, hogy az aszfalton éri a tavaszból nyárba kerül? Vagy! Ki örülne egy kimerült kiskutyának? Akivel már órák óta sétál a háztömb körül a Télapó, mert nem látja jól a házszámokat a hóviharban? Kimerült kiskutyával pedig nem lehet játszani, nem fog bezabálni a sok szaloncukorból, meg fenyőtűből, így nem fogja viccesen összefosni magát a nagymami ölében. Szeretnétek, hogy a Jézuska ne adja oda a hőn áhított házi tetováló készletet Kill - Robot – Kill nevű számítógépes játékkal együtt, mert nem szereti se, a római se az arab számokat az ismert történelmi és aktuálpolitikai események miatt? Ugye milyen rossz lenne?!! Arra pedig senki sem gondol, hogy mi lenne, ha a szomszéd Pamela, vagy Rómeó kapná a Ti ajándék DVD filmjeiteket a „Leszbikus guminők – avagy a szájon át vibrátorral” címmel?

        De most jöjjön valójában az, amit nektek ajánlok. Felajánlom a következő csomagokat. Nem, nem! Nem úgy, mint a ballonkabátos bácsi a parkban! Ezek a csomagok hozzásegítenek benneteket a biztos ajándék kapás élményéhez. A Nyúl fürge ugyan, meg minden, de azért nem túl agyafúrt. Úgy szétszórja a tojásait, ha meglát egy dögös lány nyuszit, hogy csak, na. A Télapó meg a Mikulás időskori szenilitásban szenvednek a vodkás kezelések ellenére. A Jézuska pedig túl naiv ahhoz, hogy magára hagyjuk ebben a felfordult világban. Segítsünk hát nekik!!! Tegyük számunkra érthetővé, követhetővé a feladatokat az ajándékozás terén. Ugyanis tudniuk kell pontosan, hogy melyik ajándékot ki várja.

        Vetessetek „jó gyerek”, „nagyon jó gyerek”, „maga a jóság” és az „extra meglepetés” csomagokból egyet, amiben jelző, figyelem felhívó, elirányító berendezéseket, optikai látvány kellékeket találtok. Így egy csapásra segítetek magatokon és a postásokon is.

1.  „Jó gyerek” csomag:

Tartalmaz egy 50 centiméter átmérőjű piros szív alakú lufit futófénnyel és egy 15cm rózsaszín színű kiscsirkét.

Ár: 25000 + áfa

2.  „Nagyon jó gyerek” csomag:

Tartalmaz egy 50 centiméter átmérőjű piros, villogó szív alakú lufit futófénnyel és egy 25 cm rózsaszín, fején lila tollbóbitás, békauszonyos kiscsirkét.

Ár: 50000 + áfa

3.  „Maga a jóság” csomag:

Tartalmaz egy 50 centiméter átmérőjű piros, villogó, lüktető, szív alakú lufit futófénnyel, és 35 cm rózsaszín, fürdőköpenyes, fején lila tollbóbitás, napszemüveges kiscsirkét.

Ár: 100000 + áfa

4.    Különleges extra, ajándékot bebiztosító csomag: ördögien rossz, magatartás zavaros, ráadásul kifejezetten csúnya gyerekek hirtelen gazdag szüleinek.

Szoborcsoport:

Nagy terpeszű Barbie, a lába között harangozó, csökött panda macit pórázon vezető, hard-punk-panter afrokertitörpe, padlizsán színű mű köddel, stroboszkóppal és málna lével leöntve.

Ár: 10 lepedő x 1 rugó = 1 guriga (ércsük) + védelmi áfa.

        Na kedves olvasó, ha a fent említett eszközök se tudnak segíteni rajtatok, akkor csak veletek lehet a baj. Először is! Ezeket, az eszközöket meg kell vetetni a feleséggel vagy férjjel. Ha a feleség csinos és jól tartja magát, akkor Őt küldjétek hozzám vásárolni. Akkor talán meg tudom nézni, mit tehetek, engedményt adok vagy más befektetési lehetőséget, ajánlok.

        Értitet? Muszáj megvenni ezeket a nagyon hasznos holmikat, hiszen csak és kizárólag, akkor tudnak nektek segíteni, csak akkor tudnak titeket ajándékhoz juttatni.

        A lufit és a kiscsirkét egy 8 m-es, aranyozott, hungarocell póznára kell rögzíteni, hogy messziről látszódjék. Ezt a póznát ingyen adom a fent említett, bevált feleség jön érte megint.

Ja, hogy ez nem tartós szett? A jóság is megkopik, amit bizony évente újra ki kell harcolni, kedves olvasóim! Bizony ám!!!

Sziasztok és üdvözlet! Álmodjatok rémeket!

Chef Balu