A pálinka tapasz

„Sok sztárséf fejében zűrzavar van. Még hagymát vágni nem tud, de már a molekuláris konyháról beszél. Bourdain mester szavaival élve: „Ja, a habos Pasi? Az egy vicc.” Nos, kissé misztifikálva Szasza barátommal mi is beleástuk magunkat a molekuláris konyha rejtelmeibe. Íme, az új fejlesztéseink:”

Ha egy ötlet jól működik, akkor miért ne hasznosíthatnánk más problémák megoldására is? Biztosan sokan hallottak már a nikotin-tapaszról. Nos, az ötlet nagyon jó. Mivel Szaszával nem vetjük meg mások ötleteinek újrahasznosítását, sőt továbbfejlesztését sem. Így sokkal nagyobb horderejű, össztársadalmi problémák megoldására szeretnénk felhasználni az eljárást. Miért ne lehetne más függőségek kezelésére is hasonló módszert alkalmazni?

Hosszú kísérletek eredményeként büszkén jelentjük be a pálinka-tapasz megszületését. Használata egyszerű, melléhatások nélküli és diszkrét. Különleges pálinka hormonnal átitatott tapaszunkat minden 18. életévét betöltött személy használhatja. A többieknek nem szabad! Nem szabad lebukniuk! Ha elege van a pálinka erős szagából vagy erős ízéből, akkor most itt van a megoldás, amellyel az említett problémák nélkül élvezheti a pálinkázás örömeit. Nem kell többé munkahelyére pálinkával beinjekciózott görögdinnyét becsempészni, mert tökéletesen elegendő, ha reggel, a napi tisztálkodás részeként felragaszthatja a pálinka-tapaszt. Ha szerelmi bánatra vagy csak megszokásból szeretné magát a sárgaföldig leinni, mint ama elhíresült albánok szamara, akkor nem kell mást tennie, csak egyszerre több tapaszt használnia. Egyébként termékünk dozírozása tapasz/ feles erősségű.

Bélíz tapaszon is gondolkoztunk, de ki szereti a bél ízét? Brr.. Kezdetben a terméket, a pálinka-tapaszt, magunkon próbáltuk ki. Hatására őszintébbek, bátrabbak és emantikusabbak lettünk. Csípőből be mertünk olvasni bármelyik takarítónőnek az épületben. Sőt, Szaszával nagyon jót vihorásztunk fogócskázás közben, és vízzel felfújt lufikkal dobáltuk meg az emeletes házunk tetejéről a gyanútlan járókelőket. Termékünk már féléve kapható vény nélkül is. Ma már egyre több olyan embert látni az utcán, akik nagy valószínűséggel éppen a mi termékünk hatása alatt cselekszik. Ezek a kedves, vidám szerencsés barátaink mindig mosolyognak, néha pedig csuklanak. Időnként össze is, de ezt most hagyjuk.

Hassználjuk tehát minnél többen a terméket, és legyünk végre a mosoly országa. Temessük be a barikádokat, ölelkezzen végre össze minden fideszes és emeszpés, és ragasszunk egymásra nemzeti színű pálinka-tapaszokat, majd énekeljünk együt vidám úttörő dalokat. Tegnap este, baráti körben, amikor ismét teszteltük a pálinka-tapaszt, ezt tettük. A siker frenetikus volt. Mindenki vidám volt, de a buli kulturáltan zajlott, hála istennek és a modern tudománynak, meg nekünk, akik kifejlesztettük a pálinka-tapaszt, senki sem hányta le a tábor tüzet.

Az ötlet és a siker azonban újabb hatásokat növesztet már. Nyugtalan elménk tovább pörgött, és újabb találmánnyal gazdagította az emberiséget. Így már a napokban kapható lesz a pacal-tapasz, szellemünk legújabb terméke. Ennek a zseniális kis micsodának használója egész nap. A pacal pörkölt ízét érzi, és gyomra is folyamatosan az említett csemege okozta teltség érzetet tudatja viselőjével. A tudományos tesztek és számtalan ellenőr ízetlen ember kísérlet bizonyítja, hogy valóságos pacalos böfiket is ereszthet az a szerencsés, aki pacal-tapaszt használ.

A nosztalgiázóknak fejlesztettük ki a tejivó-tapaszt. Használata közben langyos, nyirkos húsleveses menza szagot érzünk, szánkban összefut a nyál és a fás zöldség kesernyés íze. Az utolsó kanál leves, utánozhatatlan, homokosan sercegő élvezetét is tökéletesen adja vissza tapaszunk. Kellő fantáziát hozzáadva, félig csukott szemeim előtt újra megelevenednek a gyermekkoromból a finoman ringó csoszogó foghíjasan jóságos mosolyú izzadt tenyerű hypó szagú konyhás néni ábrándképe.

Nagy sikerrel robbant be a vazmeg-tapaszunk is. Talán ennek a használata terjed a legjobban. Használatával egy speciális szindróma a vazegusz tünetei alakíthatók ki rövid idő alatt esetenként néhány óra alatt. Eredményként az illető a legnagyobb természetességgel vessz fel a melegítőjére márkás bőr dzsekik néhány perc a tapasz hatására rágó nélkül is tud rágózni, szotyola héjat köpködni, miközben vazmegezik a telefonjában vezetés közben. A volánnál félig lecsúszva egészen fekve ül, vállait valamelyik irányba ferdén tartva egy kézzel tartja a kormányt, ez is a termékünk közkedveltségét bizonyítja.

 Orgazmus-tapaszunkat viszont kevesen ismerik mert annyira új, amiatt még sajnos sok elégületlen pofát látok mindenüvé. Politikusok nagy részére ráférne egy-egy kúra az említett tapaszból. Tesztjeinkből sok tapasztalatra tettünk szert, akik még nem vagy nagyon régen élték meg az élmény azok gyakran több dózisra is szükségük lehet. Hölgyek számára a tapasz hatását erősítheti a gazdag, vagy jóképű extrém esetben gazdag és jóképű férfiakból. Férfi felhasználóink pedig a Bundesliga gól összefoglalók megtekintésével fokozhatják saját öröm érzésüket az orgazmus-tapaszt követően. Tapasztalataink együttes kombinált hgasználata még nem terjedtek ki kísérleteink, de már próbálkozásokat halottunk.

PL: vazmeg-tapasz és orgazmus-tapasz együtt nagyon erős hatású, ilyenkor használható, hogy élvez mint a torkos borz, azaz kacsa mint a nokedlit, azaz orgazmusa van. Egyszerre kipróbáló önkéntesek arról számoltak be, hogy rém álmaik voltak, aminek a végén konyhás nénik megakarták erőszakolni kötelező repetával. Hát ez az én molekuláris konyhám!

Üdv:

                  CHEF BALU

ÓÉV BÚCSÚZTATÓ!

MOTTÓ: „Ha a farkadon citromkarika lóg, a segged tiszta konfetti, a töködön csorog a zsír, akkor valószínű beboroztál és az Újévi malacot, dugod!!!”

Minap csörgött a telefonom egy hülye magazintól kerestek, hogy mit csinálok szilveszterkor! Szerinted?? Főzök! Miközben az újságíró hablatyolását hallgatom az iroda falának támaszkodva, fröccsöt ittam és belém hasított a tény, hogy 25 éve annak, hogy besétáltam a konyhába a hajam a seggem közepéig ért és nem sok vágyat éreztem ahhoz, hogy amiért pénzt kapok valami hasznosat is, csináljak.

        Negyed század 25 szilveszter, amit kevés kivétellel a tűzhely mögött töltöttem és ez sajátos világnézetet kölcsönöz számomra.

        Az Újév szögletes járással, a rádióból áradó hülye kívánságokkal. Ócska zenével és kínzó másnapossággal kezdődik.

         És most jött el a pillanat, hogy megkért az újságíró, hogy ajánljak egy másnaposság elleni menüt. Erre a felkérésre szívesen válaszoltam, állon itt egy Hedonista Újévi menü az alábbi felvezetéssel.

HEDONISTA ÚJÉV

Amikor Ray Charles néhány éve meghalt az Egyesült Államok tévétársaságainak nagy része elsőként Steve Wonder hívta, hogy mit szól hozzá. Elvégre ő is vak, fekete, zenész. A szerkesztők védelmében be kell látnunk, hogy egy valamikori piás nyilván tudja, mitől döglik a légy. Chef Balu-féle bruch egy Peruban rendkívül népszerű másnaposság elleni fogással kezdődik, és a sevichével (dél amerikai előétel, lényege, hogy a nyers hal a hozzáadott citruslétől tulajdonképpen megfő) készült Tigristej fantázianevet viseli. A rántottát Vérnarancs Mimóza kíséri, amit Balu Törley pezsgőből és frissen facsart vérnarancsléből készít (1 üvegpezsgőhöz 4 dl juice). A menüsort szalmára vágott mentalevéllel és balzsamecettel locsolt eper zárja.

MENTÁS – BALZSAMECETES EPER MENTALIKÖRREL

HOZZÁVALÓK 4 személyre:

        60 dkg eper

2 evőkanál cukor

        1 evőkanál balzsamecet

        6 db mentalevél – szalmára vágva

        4x4 cl mentalikőr

ELKÉSZÍTÉS:

        Az epreket félbevágjuk, majd egy edénybe összekeverjük őket a cukorral, a balzsamecettel és a szalmára vágott mentalevéllel. Balu javasol mellé egy szelet linzertésztát, mentás mascarponéval.

TIGRISTEJ SEVICHÉVEL

HOZZÁVALÓK 4 személyre:

        2 db lime kifacsart leve

        15 dkg apróra vágott tintahal

        20 dkg aprított tengeri sügér filé

        12 db koktél rák

        1 gerezd aprított fokhagyma

        ½ fej aprított vöröshagyma

        1 db chilipaprika – mag nélkül, aprítva

        Só és frissen őrölt fehér bors

        1 evőkanál extra szűz olívaolaj

        1 evőkanálnyi aprított korianderlevél

ELKÉSZÍTÉS:

        A koriander zöld kivételével keverjük össze minden hozzávalót a lime levével, majd tegyük 10 percre a hűtöbe (marináljuk).

        Ha kész, öntsük le a levét négy mélyhűtött feles pohárba. A sevichét martinis pohárban tálaljuk, és hintsük meg az aprított korianderlevelével.

Jó étvágyat!

        Szóval, ha egy házibuliba töltitek az év utolsó napját és sikerül egyévesre inni magatokat csak arra vigyázzatok, hogy nehogy úgy járjatok, mint Chéf Balu megbillent!

KÜLÖNÖS SZILVESZTER!

        „A szilveszteri ünnep környékén a lakótelep valamelyik kies 10 emeletes panelzugában egy erősen beitalozott szakács társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással elősegíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő „síelés” (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá – bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.

        Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat, és nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi korház),  Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni… A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám, de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva – friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:

-         Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj – jaj! Kis idő múlva egy nővér érkezett és természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen a kedves öreg hölgy, ismerősük, akihez látogatóba érkeztek. Mire a nővér:

-         Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichiátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban…”

SZÍVÉLYES ÜDVÜZLETTEL ÉS BOLDOG ÚJ ÉVET MINDENKINEK KÍVÁN

                             CHEF BALU

Mikulás, Mikulás öreg Mikulás!

Mottó: 

„Télapó ittas, dagadt a mája                                                                    Fél a cipője, bűzlik a szája,                                                                         Rák, rák végbélrák,                                                                          Rajta piros anorák!

           Két szarvas húzta,                                                                           Le is hugyozta,                                                                                       Haj, haj halihó                                                                                      Be is szart a télapó!”

Szervusztok kedves Blog olvasóim!

Ki szeret ajándékot kapni? – Mindenki!

Akit szeretünk azt meg is, ajándékozzuk rendszeresen és lehetőleg busásan. Chef Balunak is nagyon fontos, hogy ezen igényeknek a szerény körülményekhez képest megpróbálja kielégíteni. Szerintem minden ember „függetlenül attól, hogy jó volt-e vagy rossz megérdemli az ajándékokat.” Mint a gyerekeknél, csak az számít. Ti aranyos kis emberkék vagytok, akik csak vigasztaló ajándékokkal tudják magukat túltenni ennek a csúnya, rossz világnak az ellenünk irányuló követelésein! Ebben segít nektek a két húsvéti Télapó, a názáreti Mikulás.

        Mi kell ahhoz, hogy sok és nagy ajándékot kapjunk? A gyerekeknél a szüleik döntése kell hozzá. Még akkor is, ha tudjuk, hogy a Húsvéti nyuszi, a Télapó, a Mikulás és a Jézuska szállít ajándékot a házhoz. Ugye nem szeretnénk, ha történne valami az ajándékokkal útközben? Mondjuk, ki szeretné, hogy az ajándékul kapott- a példa kedvéért természetesen a gyerekekről van szó – Barbie babájának feje megolvadjon a napon, mert a húsvéti nyúl olyan sokáig bolyong vele a házak közt, hogy az aszfalton éri a tavaszból nyárba kerül? Vagy! Ki örülne egy kimerült kiskutyának? Akivel már órák óta sétál a háztömb körül a Télapó, mert nem látja jól a házszámokat a hóviharban? Kimerült kiskutyával pedig nem lehet játszani, nem fog bezabálni a sok szaloncukorból, meg fenyőtűből, így nem fogja viccesen összefosni magát a nagymami ölében. Szeretnétek, hogy a Jézuska ne adja oda a hőn áhított házi tetováló készletet Kill - Robot – Kill nevű számítógépes játékkal együtt, mert nem szereti se, a római se az arab számokat az ismert történelmi és aktuálpolitikai események miatt? Ugye milyen rossz lenne?!! Arra pedig senki sem gondol, hogy mi lenne, ha a szomszéd Pamela, vagy Rómeó kapná a Ti ajándék DVD filmjeiteket a „Leszbikus guminők – avagy a szájon át vibrátorral” címmel?

        De most jöjjön valójában az, amit nektek ajánlok. Felajánlom a következő csomagokat. Nem, nem! Nem úgy, mint a ballonkabátos bácsi a parkban! Ezek a csomagok hozzásegítenek benneteket a biztos ajándék kapás élményéhez. A Nyúl fürge ugyan, meg minden, de azért nem túl agyafúrt. Úgy szétszórja a tojásait, ha meglát egy dögös lány nyuszit, hogy csak, na. A Télapó meg a Mikulás időskori szenilitásban szenvednek a vodkás kezelések ellenére. A Jézuska pedig túl naiv ahhoz, hogy magára hagyjuk ebben a felfordult világban. Segítsünk hát nekik!!! Tegyük számunkra érthetővé, követhetővé a feladatokat az ajándékozás terén. Ugyanis tudniuk kell pontosan, hogy melyik ajándékot ki várja.

        Vetessetek „jó gyerek”, „nagyon jó gyerek”, „maga a jóság” és az „extra meglepetés” csomagokból egyet, amiben jelző, figyelem felhívó, elirányító berendezéseket, optikai látvány kellékeket találtok. Így egy csapásra segítetek magatokon és a postásokon is.

1.  „Jó gyerek” csomag:

Tartalmaz egy 50 centiméter átmérőjű piros szív alakú lufit futófénnyel és egy 15cm rózsaszín színű kiscsirkét.

Ár: 25000 + áfa

2.  „Nagyon jó gyerek” csomag:

Tartalmaz egy 50 centiméter átmérőjű piros, villogó szív alakú lufit futófénnyel és egy 25 cm rózsaszín, fején lila tollbóbitás, békauszonyos kiscsirkét.

Ár: 50000 + áfa

3.  „Maga a jóság” csomag:

Tartalmaz egy 50 centiméter átmérőjű piros, villogó, lüktető, szív alakú lufit futófénnyel, és 35 cm rózsaszín, fürdőköpenyes, fején lila tollbóbitás, napszemüveges kiscsirkét.

Ár: 100000 + áfa

4.    Különleges extra, ajándékot bebiztosító csomag: ördögien rossz, magatartás zavaros, ráadásul kifejezetten csúnya gyerekek hirtelen gazdag szüleinek.

Szoborcsoport:

Nagy terpeszű Barbie, a lába között harangozó, csökött panda macit pórázon vezető, hard-punk-panter afrokertitörpe, padlizsán színű mű köddel, stroboszkóppal és málna lével leöntve.

Ár: 10 lepedő x 1 rugó = 1 guriga (ércsük) + védelmi áfa.

        Na kedves olvasó, ha a fent említett eszközök se tudnak segíteni rajtatok, akkor csak veletek lehet a baj. Először is! Ezeket, az eszközöket meg kell vetetni a feleséggel vagy férjjel. Ha a feleség csinos és jól tartja magát, akkor Őt küldjétek hozzám vásárolni. Akkor talán meg tudom nézni, mit tehetek, engedményt adok vagy más befektetési lehetőséget, ajánlok.

        Értitet? Muszáj megvenni ezeket a nagyon hasznos holmikat, hiszen csak és kizárólag, akkor tudnak nektek segíteni, csak akkor tudnak titeket ajándékhoz juttatni.

        A lufit és a kiscsirkét egy 8 m-es, aranyozott, hungarocell póznára kell rögzíteni, hogy messziről látszódjék. Ezt a póznát ingyen adom a fent említett, bevált feleség jön érte megint.

Ja, hogy ez nem tartós szett? A jóság is megkopik, amit bizony évente újra ki kell harcolni, kedves olvasóim! Bizony ám!!!

Sziasztok és üdvözlet! Álmodjatok rémeket!

Chef Balu

Whisky a pácban

Mottó:

„Mindig hordj magadnál egy üveg Whiskyt kígyómarás esetére. Egyéb esetekre hordj magadnál egy kisebb kígyót.”

Egy vallomással tartozom, hiába a sok tréning és gyakorlat sajnos az 1 dl üres gyomorra orvosi utasításra nem megy. Pedig nem hiányzik a könnyű fél 4-es kelés, a kutyám ellátása, kútvízzel történő mosakodás az udvaron, hogy aztán a konyhába térve 10 tojásból készült rántotta, szalonnával, hagymával, akkor biztos lecsúszna az a bizonyos 1 deci. Addig is tölgyfa hordóba öntözgetem mindenfajta lófingatót fittyet hányva a pálinkás cimborák szörnyülködésére megy a helyi rettenetes. Aztán az idők során a hordóban történik meg a csoda borostyán színűre festi az elegyet, aminek egyébként csodájára járnak a tiltakozó szesztestvérek is.

Innen már csak egy lépésre vagyunk az aranybarna Whiskytől. És a bajok itt kezdődnek, hogy a fene se ismeri ki magát ez italfajta társadalmában. Pedig iszom, kóstolgatom évtizedek óta emberesen, de most nagyjából ott tartok, ahol az egyetemet végzett doktorandusz elszörnyed mekkora az általa választott tudomány.

Bár elmondják bemutatókon, hogy a Whisky fogyasztásának két minőségi szintje van, úgy, mint maga az élvezet, vagy a megértés és az elmélyülés szintje. Ezért a szintén gyakran meglátogatom a könyvtárat, ahol lehet inni 29 éves párlatot is. Egyszer egy szakértő azt mondta róla, hogy füstölt Angolna, sajt, tea, almafa, bitumen, kőmedence illata van. Na, ezt utánozzátok a kőmedence illatot.

Magamhoz véve néhány kortynyi szenteltvizet, hogy ez mégis csak egy gasztroblog, vagy mifene én meg itt csak piálok. Whiskyvel remek pác is készíthető, reszelt gyömbér, citromlé, fokhagyma, tört mogyoró egy csomó zöld fűszer és a fájó szívvel beleöntött malátawhisky elegyében pácolhatunk húst, halat, de ne sokáig és sütés közben többször kenjük át ezzel az anyagot. Én lazaccal tettem ezt. A tudományos elmélyülést ezzel be is fejezem.

Jó étvágyat, sok sikert az elkészítéshez!

Elkényelmesedett személyzet

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

 Üdv:

CHEF BALU